Анекдоты про музыкантов

Если кто знает каки-нить анекдоты про музыкантов, кидайте сюда!

Стоит БГ на "Птичке" и рыбками из аквариума торгует. Подходит Калугин, и спрашивает: "Почем та, что плавает быстрее всех?" БГ говорит - "Пять рублей". Калугин помялся - "Дороговато... А за красивые глаза не отдашь?" БГ подумал, махнул рукой и говорит: "Хрен с тобой! Выковыривай!"

(Упёр с сайта orgius.ru)

Исследователь-этнограф прибывает в джунгли Амазонии, находит проводника и отправляется на поиски потерянного племени. В качестве лодочника и переводчика берется вечно пьяный ирландский эмигрант.
Забравшись далеко в джунгли этнограф начинает различать звуки барабанов: Тум-ба ту-тум-ба ту-ту-тум-ба -ым-ба-ым-ба и так делее... Он пытается выяснить что это и не боевые ли барабаны людоедов, но проводник делает страшное лицо и не отвечает, а лодочник мертвецки пьян.
На следующий день громкость усиливается, ритм становится все более бешеным. На попытки определения происхождения проводник раскрывает широко глаза и мотает головой. Лодочник пьян.
На третий день ритм превращается в дикий безостановочный глухой рокот. Этнограф дергает проводника, тот прячется под куст, затыкая уши. Доходит очередь до лодочника, того окунают в воду, прикладывают к ушам пиявок, трясут и он приходит в себя.
Этнограф:"Что это за барабаны? Уже целых три дня? Что это значит?"
Лодочник:"Уже Три? Песец! Это значит,что завтра начнется соло на БАСУ!"

Басист поймал золотую рыбку, та ему говорит: "Исполню три твоих желания!" - "Хочу басуху шестиструнную "Гибсон" за три тыясчи зелёных!" Бах! - появилось. "Хочу комбарь на 500 ватт!" Бах! - стоит! "Ну, а третье?" "Хочу чтоб мы с барабанщиком нашим в сильную долю попадали!" Рыбка, после долгого, мучительного раздумья: "А ещё один шестиструннник не желаешь?"

А этот прикол рассказывают и про гитариста, и про вокалиста, и про басиста!
Молодая, перспективная, подающие большие надежды группа готовится к концерту. Продюссер говорит: "Ребят, вы только сыграйте хорошо! И концерты будут, и диски, гастроли - только зажгите!" Пять минут до концерта - басиста нет. Ребята сидят думают - чё делать? Продюссер бесистся... "Ладно - говорит вокалист - я сыграю". Берёт бас, идут на сцену. Полный провал: освистали, помидорами закидали. После концерта сидят ребята в гриммёрке злые. Вдруг распахивается дверь, вваливается басист, пьяный да ещё с тёлками. "Ты где был?!" "Знаете - отвечает он - я тут нас со строны послушал, и понял - ох и лажу же мы играем!"

А этот я слышал и про Алекса Вебстера (Каннибал Корпс), и про Стива Хэрриса (Айрон Мейден), и про нашего Грановского.
Концерт "Мейденов". Стив то ли пьяный, то ли замотанный - лажает дико, вступления запорол, всё перепутал... Полная ерудна! Под конец к нему подходит Брюс Диккеенс и говорит: "Ты чего творишь-то?! Конча тормозить - догоняй!" Концерт закончился, гитаристы провода сматывают, барабанщик палочки кидает. Вдруг Стив начинает играть. Играет всё быстрее и быстрее. Минуту, вторую... Публика в восторге, музыканты в шоке. Стив рубится ещё минуту, потом ещё. Потом падает в изнеможении на сцену и гордо заявляет: "Всё, догнал!"

Выступает эсстрадный певец. Поёт всю программу. Публика просит на бис. Спел ещё. Публика просит ещё. Ещё спел, но чувствует - сил уже нет.. Народ не унимается. "Отпустите меня, дорогие поклоники, - обращается он -лучше потом ещё на концерт приходите!" "Ну нет - неистовствует зал - пока петь не научишься никуда отсюда не уйдёшь!"

Заходит мужик в муз. магазин. Ну там инструменты, оборудование... И ту видит - на прилавке стоят непрозрачные баночки... Подходит посмореть - и читает ценники:
"Мозг гитариста - 300$/кг"
"Мозг вокалиста - 300$/кг"
"Мозг басиста - 3000$|кг"
Мужик спрашивает продавца:
-А почему мозги басистов такие дорогие?
Продавец:
-А вы представьте, сколько их надо поубивать, чтоб наковырять КИЛО мозга

1: Я гитарист
2: о, привет,гитарАст))
1: А ты кто?
2: бас-гитарист)
1: БАССИВНЫЙ ГИТАРАСТ!!))))))))))))

PinkDevil
И чем же альтернатива отличается от остального метала?

NeGaTiFF
Это когда соло-гитарист начинает играть свою партию и понимает что взял не ту тональность. Он берет другую и снова не попадает.

PinkDevil
И?

NeGaTiFF
А все машут головами и думают "крутой соляк".
______________________________________________________________________________________

KaN (10:15) :
Не люби никого,и ты будешь нравиться всем.Посылай к чёрту весь мир,и тобой будут восхищаться!

Безумный гитарист (10:15) :
О_о

KaN (10:15) :
слова *нецензурная брань*

Безумный гитарист (10:15) :
пшел нахуй!

Безумный гитарист (10:15) :
восхитись мной=)))))))))
_______________________________________________________________________________________

<Daymarus> Бас-гитарист не лажает, он "эксперементирует с неравнодольными размерами"

- ПАЦАНЫ, КОРОЧЕ! НА ПРИМОЧКАХ ИГРАЮ ТОЛЬКО СОЛО-ГИТАРИСТЫ И НЕДОНОШЕННЫЕ!
- Наверное ты имел ввиду на процессорах(и я не соглашусь с тобой), а без примочек(distortion, overdrive, chorus и пр.) не играет ни кто..(ну почти)))
- ПРИЧЁМ ТУТ ПРОЦЕССОРЫ? Я ВАПЩЕ НЕ О КОМПАХ!!
____________________________________________________________________________________

395625 [ 2006 ] смешно / [|||:] / не смешно / утверждена 2008-03-18 в 13:37
ALF:я придумал альтернативный способ засечения времени жарки картошки

XXX: мм?

ALF:кароче ставишь картошку жариться, и начинаешь вспоминать как играть Мастет Оф Папетц.
Доигрываешь до интерлюдии, мешаешь/переворачиваешь картошку.
Доигрываешь до соляка, мешаешь ещё раз.
Сыграл всё - картошка пожарилась )))))

XXX: Вы, гитаристы, мля, реально все иппанутые ))))
____________________________________________________________________________________
Solly:
Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?

Bachan:
гитарист!

заваливает на базу басист, под мышкой-гитара, в руке-бутылка
водки.Товарищи ему:”ну ты че серега, с бухлом на репетицию?” “нет, я на
пьянку с гитарой”

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по
лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за
ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит,
какой!

Приходит панк в магазин. Смотрит - на прилавке лежит что-то красивое,
воздушное. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Девушка, а что это у вас там такое воздушное, красивое, легкое?
- Да это ж йогурт!
Панк мечтательно:
- А-а-а! Йогурт!.. Две бутылки водки, пожалуйста.

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано: “Для мусора”.
Панк:
- Ах, извините, садитесь!

===101 правило трэшера===
01. Отрасти себе длинные волосы.

02. Длиннее!!!

03. Хотя можешь обриться наголо.

04. Но не забудь про бороду, иначе все будут считать тебя гопом.

05. Гопы твои главные враги.

06. Запомни: не меньше 200 bpm.

07. Твои тексты должны быть о насилии, войнах, серийных убийцах. Не забудь про Сатану!!!

08. Кстати, в это воскресенье ты должен сходить в церковь. И в следующее тоже.

09. Ты еще не купил себе майку с пентаграммой?!

10. Металлика - @#$% и попса!!!

11. Хотя бы одна из твоих песен должна быть посвящена СС и/или III рейху.

12. Нацисты - мудаки и уебки.

13. Гитлер - это марка пива. Хотя нет... шоколада!

14. Sepultura рулит. Макс Кавалера мудак и жадный уебан.

15. Клиф Бёртон жив!!

16. Твои альбомы должны быть не длиннее 35 минут.

17. Чё?! 36 минут?! Наверное ты не согласен с п.10.

18. Slayer - Боги.

19. На концерте как можно шире расставляй ноги и тряси хаером!

20. Если нет хаера см. п.1.

21. Ты должен ненавидеть деньги!!

22. Трэш и MTV не совместимо.

23. Все кто не трэшер - гоп.

24. Кстати, ты можешь петь и играть на басу одновременно.

25. И помни: чем быстрее, тем круче.

26. Korn и Limp Bizkit - @#$% аццтой.

27. Сатана рулит, но помни про церковь.

28. Устройся на нормальную работу. Помни, настоящий трэш не сделает тебя богачом!

29. Хотя... как ты сказал тебя зовут? Джеймс Хэтфилд?

30. Если твой басист пытается играть слэпом см. п.24.

31. Nu-metal - кал.

32. Рэп - кал.

33. Металлика - кал.

34. Sodom - ка... чё-то я увлекся.

35. Нет соло - нет песни!

36. Купи себе напульсники с шипами. Так на всякий случай.

37. 80-е рулят.

38. Morbid Angel тоже ничего.

39. Iron Maiden рулят.

40. Если сомневаешься, вспомни, что Pantera когда-то играла хэви.

41. Не веришь? Тогда запомни, что Korn и Limp Bizkit @#$% аццтой!

42. Не забывай трясти хаером!

43. Кстати, волосатый, грязный и вонючий это не трэш-металлист. Это бомж!

44. А, ты же лысый. Тогда ты гоп!

45. Ой, не заметил бороду!! Типа, извиняюсь.

46. OzzFest сборище сопливых нью-металлистов. Истинному трэшеру там не место!

47. Slayer рулит.

48. Помни, баллада - смерть трэшера.

49. Правительство - уебки.

50. Motley Crue - п@доры. Томми Ли - гей.

51. Памела Андерсон? Хм, она тоже.

52. Считай песню Nothing Else Matters аццтоем. Плевать, что с нее ты начал слушать настоящщий МИТААААААЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

53. Кстати, никому об этом не говори. Это не метально.

54. Не меньше 200 bpm. Не забыл?

55. Да, ты должен быть агрессивным как *нецензурная брань* что.

56. Если не получается, представь как Slayer играет на разогреве у Linkin Park.

57. Не получилось?! Ты гоп! Бородатый гоп.

58. А это что?! Ibanez?!!!!! Ну ты и уебан. И гоп.

59. Занимайся по 8 часов в день.

60. Запрись на несколько дней в своей комнате для сочинения сверхскоростных рифов.

61. Доставай родителей и соседей пытаясь сыграть Angel Of Death или Arise.

62. И тряси хаером. Тряси.

63. Том Арайа - величайший басист эпохи.

64. Произносить слово "металл" нужно МИТААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!

65. Это единственный способ выявить истинного трэш-металлиста.

666. Без комментариев.

67. Металлика - ацкий аццтоой!!!

68. Пугай своих друзей фразами, типа, "это соло играется в Е-фригийском ладу, в котором нота F-бекар является 2-й ступенью лада"

69. Бразилия - один из американских штатов.

70. Купи себе B.C.Rich Warlock и Marshall JCM-800. Это не обсуждается.

71. Широкие штаны и шапка @#$%ка вызывает у тебя приступ гнева. Праведного гнева.

72. Хетфилд - клоун.

73. Помни, настоящий метал может быть только в андеграунде.

74. Доро Пэш клевая тетка.

75. Ты не должен видеть разницы между Linkin Park и NSync.

76. Да ее и нет!

77. МИТАААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

78. Slipknot рулят.

79. Пиво это круто. Пить пиво - метально ниибацца.

80. Ньюстед - гоп. См. п.3 и п.4.

81. Load/ReLoad - @#$%.

82. Чак Шульдинер жив. Он сейчас где-то в Мексике.

83. Керри Кинг не снимался в клипе Sum41!!!! Его подставили!!!!!!!! Понял?!!!

84. Научись, наконец, играть тэппингом. Кто не играет тэппингом, тот не крут.

85. Прилепи себе на гитару свастику или знак СС. Зачем? Не знаю.

86. И тряси хаером!!! Тряси!!!

87. Все nu-металлисты - геи.

88. Название твоей группы должно состоять максимум из 2 слов.

89. Ни слова о Сатане!! Это уже дет или блэк.

90. Блэк - металл - сборище геев и пингвинов.

91. Всегда держи в туалете 101 правило блэка или нью-метала: вдруг закончится бумага.

92. Дэт - метал - круто, но от обложек их альбомов тебя тошнит.

93. Никогда не пей пиво, рассматривая обложки дет-метальных альбомов!!!!

94. Ларс Ульрих - жмот!

95. Пауер-метал - сопли. Толкиен - урод.

96. Если тебя спросят, что такое трэш, отвечай что они не достаточно метальны и круты чтобы это понять. То ли дело ты!

97. Не забывай об этом!!!

98. Адидас - @#$%ий бренд.

99. МИТААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!

100. Не знаешь, что ответить, говори: "HELL YEAH!!!!"

101. Если в итоге ты запишешь хотя бы один альбом, значит ты нарушил правила. Ты гоп!!

50 правил пауэр металлиста

01. Ты пидор, адназначна.

02. Не уважай Manowar, они пидоры.

03. Никогда не выходи из дому с мечом.

04. Не размахивай мечом и не ори "poweeeeeer of steeel". Это делает только пидарасьё.

05. Не обсуждай фэнтэзийные тексты метал-групп.

06. Не обсуждай фэнтэзийные миры.

07. Ни в кое случае не обсуждай хоббитов. Хоббиты - пидоры.

08. Не играй в банде, в названии которой встречается слово Эльф в любой вариации.

09. Не произноси слов Hail и Kill. Это довольно пидорастично.

10. Не стоит говорить "ёпт, у этого парня ниибацца крутой фальцет!"

11. Если у большинства вокалистов твоих любимых групп голос выше, чем у твоей девушки, ты - пидор.

12. Вычеркни п.11, у тебя же нет девушки.

13. Не покупай дицк, в названии которого есть слово Дракон. Драконы конечно не пидоры, но лучше не рисковать.

14. Не называй Hammerfall спасителями и тамплиерами.

15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall жы пидоры!

16. Не живи в доме родителей.

17. И не живи с родителями.

18. Не проси маму постирать твой толкиенистский прикид.

19. Попытайся играть аккорды, не звучащие как второсортный Helloween.

20. Это всё, что ты знаешь? Ты точна пидор!

21. Не ходи на "средневековые ярмарки". Это ещё хуже, чем пидарастия.

22. Если выходишь из дому, не надевай наряд Питера Пэна.

23. НЕ носи с собой меч.

24. Познакомившись с девственницей, предложи ей атсасать.

25. Не обсуждай с ней Manowar. См. п.2

26. Не называй йоблю "возвращением дракона в своё логово".

27. Вычеркни п.26. Ты ещё не ибёшься.

28. Не слушай фагготику.

29. Павер в сочетании с фагготикой делает из тебя трансвестита.

30. Не грузись, когда люди говорят, что Stratovarius похож на Helloween.

31. Не пиши письма Тимо Толкки.

32. Не говори слово "Slays".

33. Не называй дэт-метал "детсадовским гавном".

34. Если тебя не прёт дэт-метал, сделай вид, что разбираешься в дэте.

35. Cradle of Filth - не дэт-метал. Пидор!

36. Cradle of Filth - не блэк-метал. Пидор, блиа!

37. Не прись от Cradle of Filth - см. 101 правило блэкаря.

38. Не дрочи на фотку Ингви Мальмстина.

39. Не дрочи на фотку Manowar, уебок!

40. Не дрочи одетый в кожу.

41. Не дрочи одетый в доспехи.

42. Смени руку.

43. Постарайся не употреблять слово "power" слишком часто.

44. Если играешь в банде, не используй таких слов в названиях песен: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles.

45. Пытайся общаться с неметаллистами. Не смотри на них свысока, считая позёрами.

46. Не одевай цветастые рубашки. Оставь их для Бой Джорджа.

47. Никогда не говори "Хэви-метал или ваще не метал". Иначе говоря, не будь пидором.

48. Не одевай приталенную одежду. Ты знаешь, что это значит. Пидор!

49. Не ори "брат по металлу" на концертах до тех пор, пока тебя не начали *нецензурная брань*.

50. Не будь Дани Филзом... Э-э-э, я имею ввиду, не носи свой меч вне своего дома.

101 Правило блэк-металиста

01. Hе будь геем.

02. Будь "тру".

03. Все, кто не геи - "тру".

04. Будь мрачным.

05. Будь замогильно ужасным.

06. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.

07. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.

08. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, а стоят на одном месте, скрестив руки на груди.

09. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.

10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...

11. ...слушать Peccatum.

12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.

13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".

14. Hе будь Дани Филтом.

15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"

16. Hе будь Дани Филтом.

17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.

18. Придерживайся данного утверждения!

19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время).

20. Трахай все, что не мужского пола.

21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".

22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"

23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.

24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!

25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.

26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.

27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.

28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее, чем 15 последовательных прилагательных.

29. а) раскрась лицо

б) иди в лес

в) делай вид, что ты тролль.

30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).

31. Hикогда не надевай белые кроссовки.

32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.

33. Вообще старайся не шутить.

34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.

35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)

36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".

37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.

38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.

39. Hикогда не играй живьем.

40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.

41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен).

42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.

43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".

44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.

45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".

46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.

47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.

48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.

49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный).

50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.

51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.

52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.

53. Hикогда не говори "блин".

54. Hикогда не доводи начатое до конца.

55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".

56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".

57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.

58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".

59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.

60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.

61. Будь активным поклонником "Звездных войн".

62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)

63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный ### властелина тьмы" в любое время.

64. Говори: "А не пососешь ли ты потный ### властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.

65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди ### дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило 1).

666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.

67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.

68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый -

69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага!

70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.

71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!

72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".

73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).

74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".

75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.

76. ##### - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".

77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!

78. А не пососешь ли ты потный ### властелина тьмы?!

79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись.

80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.

81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.

83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.

84. Вообще не делай каких-либо ссылок.

85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.

86. Huhuhuhuhuhuhuh.

87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".

88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.

89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11).

90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.

91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.

92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.

93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?

94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.

95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.

96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.

97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).

98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).

99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!

100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!

101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? ...Стыд тебе и позор...

50 правил настоящего гота

01. Помни о смерти.

02. Раскрась все в черное.

03. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

04. ВСЕГДА помни о смерти.

05. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

06. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

07. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

08. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

09. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук,
килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

Загадка для любителей музыки. Найдите на картинке 40 группп русского рока. У кого богатая фантазия сможет найти больше!

Ангелу, который падший, выношу предупреждение. За добавление постов БОЛЬШИМ количеством ненормативной лексики ( и просто ругательной). Эти посты пока отредактирую...А впредь удалять начну!
Ну в целом забавные посты

люди, кто - какие группы на картинке нашёл?(я нашел аквариум, дельфин, крематорий, агату кристи, чёрный обелиск, звуки му, зоопарк, ддт)

====О музыкальных стилях====
Блюз – это когда хорошему человеку плохо.

Треш – это когда хорошему человеку хочется всех убить.

Просто металл – когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла.

Блэк и дэфф металл – это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце.

Дум металл – это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаяться.

Пауэр металл – это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса.

Глэм-рок – это когда хорошему человеку хочется просто повы***ваться.

Рок-баллады – это когда у человека несчастная лубофф.

Готика – это когда хорошему человеку хочется убить себя.

Готик-рок – это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко.

Пинк Флойд – это когда хорошему человеку хочется убить себя апстену.

Тито и Тарантула – это когда хорошему человеку хочется залицо текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей.

Всяка хрень типа Эры и Энигмы – это когда хорошему человеку хочется красивого секса.

Мерилин Менсон – это когда хорошему человеку хочется жестоко по**аться.

Попса – это когда хороший человек уже так нажралсо, что ему пох.

Сектор газа, ГрОб и Ленинград – когда хорошему человеку было пох итак, но он все равно нажралсо.

Шансон – это когда хороший человек просто попал не туда.

Панк – это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость.

Хип-хоп – это когда хорошему человеку откровенно положить на все и сразу.

Грандж – это когда хорошему человеку хочется много норкотекоф.

Транс – это когда наркотики у человека уже есть.

Бах – это когда хороший человек уже умер.

Cистема штрафов для воспитания басистов



Оскорбление музыкой:

Гpомкая игpа во вpемя pазогpева — $10

Пpовеpка yсилителя пyтем игpы слэпом в фанковом стиле — $25

Гpомкие маты после очеpедной лажи — $10

Игpа на самой тонкой стpyне выше 12 лада после лажи — $20

Отpаботка игpы тэппингом двyмя pyками в паyзах междy песнями — $20

Тpебование дать «ми» для настpойки — $25

Игpа «ми» несмотpя на то, что дyховая секция игpает «си бемоль» — $50

Игpа паpтии, выписанной на отдельный листик — $50

Hе смог сыгpать паpтию, выписаннyю на листик — $75

Hадписывал названия нот над нотным станом — $50

Подписывал номеpа тактов под нотами с точкой — $50

Игpа восьмыми — $5 за каждyю

Игpа шестнадцатыми — $10 за каждyю

Игpа выше 1-й октавы — немедленное yвольнение

Загонял быстpый темп — $75

Загонял балладный темп — $100

Отставал в балладе — $200

Игноpиpование темпа, задаваемого баpабанщиком — $100

Четкое совпадение с баpабанщиком — $250

Пpосьба дать почитать что-нибyдь отвязное — $100

При игре на контрабасе:


Появился на сцене непосpедственно пеpед пеpвой сильной долей — $25

Пpоцесс игpы, кpоме извлекаемых нот, включает иные звyки — $25

Повоpачивание инстpyмента вокpyг своей оси — $25

Игpа слэпом — $150

Hе попадание в общий акцент, затем yпоминание пpеклонного возpаста инстpyмента — $25

Чpезмеpное потение — $25

Игpа длинных педалей на двyх стpyнах одновpеменно во вpемя соло дyховой секции — $50

Пpосил лидеpа гpyппы сыгpать соло — $30

Когда пpедложили сыгpать соло, согласился — $50

Подпевание во втоpом пpипеве — $100

Игpа соло смычком — $400

Пpитвоpялся, что подстpаивает инстpyмент, после того как не попал в нотy — $100

Игpа коды песенки «Поезд» в каждой песне — $200

Игpа pасшиpенной коды песенки «Поезд» в каждой песне — $500

При игре на электробасе:


Попpавлял пpическy в паyзе междy песнями — $15

Экспеpиментиpовал с неpавнодольными pазмеpами — $25

Hе попал в тоникy в конце стpемительного пеpехода — $25

Игpа медиатоpом — $50

Hастpойка гитаpы во вpемя игpы баллады — $30

Игpа самбы в pитме джако-гpyв — $75

Игpа баллады в pитме джако-самба-гpyв — $150

Попытки сыгpать что-либо после последнего аккоpда — $50

Игpа чего-либо после последнего аккоpда — $100

Длинное глиссандо к последней ноте — $200

Оскорбление действиями - электробас:


Забывание дома pемня для гитаpы — $10

Замена стpyн после каждого пpогона — $15

Пользование электpонным тюнеpом — $15

Подключил микpофон «так, на всякий слyчай» — $75

Забыл включить свой yсилитель — $40

Использование yсилителя pазмеpом больше, чем 1 человек может yнести за 1 pаз — $50

Пpосил тpyбача помочь пеpедвинyть yсилитель — $25

Пpинес мастеpовой бас — $100 за каждyю стpyнy свыше 4-х

Пpинес с собой больше 1 баса — $100 за каждый лишний бас

Hаклейки в виде чеpепов на инстpyменте — $150

Пpинес с собой безладовый бас — $500

Дурной вкус с преступными намерениями:


Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых он был — $10

Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых был баpабанщик — $15

Сидение за yдаpной yстановкой в пеpеpывах — $10

Цитиpование Подеpевъянского — $25

Игpа yпpажнений в виде гамм в пеpеpывах междy песнями — $25

Игpа yпpажнений в виде гамм во вpемя соло на yдаpных — $50

Игpа yпpажнений — $150

Hачал говоpить со слов «Когда я был гитаpистом…» — $50

Слyчайно сообщил диpектоpy дома кyльтypы, что вы использyете фоногpаммy — $100

Общее слабоумие:


Ношение стаpой фyтболки с фотогpафией Бадди Рича — $10

Hошение новой фyтболки с фотогpафией Whitesnake — $20

Спpашивал, когда начнется концеpт — $20

Постоянно спpашивал «где мы?» — $25

Постоянно кpичал «Yeah!» — $25

Спpашивал гитаpиста, когда емy встyпать — $50

Услышав флажолет, пытался ответить на звонок по мобильномy телефонy — $100

Репетиция. В студию вваливается пьяный Теря, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Манякин:
- Серега, ты мой барабан не видел?

Приходит Теря в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Кипелыча на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дуба два фингала один синяк, у Холста три кровоподтёка четыре шишки, у Мани на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Теря бережно извлекает оттуда Кипелыча, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший… когда трезвый.

Последний гастрольный тур Арии. Холстинин и Кипелов утром в купе поезда.
Холст:
- Ну, Валерка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Дубом матом обложил!
Кипелыч:
- Ха! А ты думаешь, я спал?

Холст спрашивает Дуба:
- За что ты так Манякина отДУБасил?
Дуб:
- Представляешь, возвращаюсь я с гастролей, выхожу на балкон покурить, а там - Маня в одних трусах. Не успел я опомниться, он мне и говорит: "Виталик, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с гастролей Теря! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в одних трусах на твой балкон спускаться!" Я ему посочувствовал, шмотки свои одолжил, чаем напоил. А когда он ушел, тут я и вспомнил, что во-первых, Теря живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на последнем этаже...

Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома "Tribute to Harley-Davidson". Вот так и появилась karaoke-version "Беспечного Ангела"

Сидят Кипелов, Пушкина и Теря за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Теря: Облом - это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.
Марго: не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!
Кипелыч: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Холст!

Ария играет на стадионе "Короля Дороги"
Все идет на ура....песня заканчивается, один Дубинин продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Дубинин (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба.
Кип:
- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Маврик:
- Да не, так долго не празднуют!

Кипелыч - Маврику:
- Эх, надо было мне раньше Холста слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

Поймал Теря золотую рыбку. Ну, само собой, три желания.
Теря:
- Хочу бутылку пива!
- А еще что?
- Не знаю...
- Ну ладно, придумаешь, тогда и исполню.
Идет Теря, пиво на ходу попивает, а навстречу ему - Маня:
- Привет, Теря! А чего это ты пьешь? ... Ой, а куда это я пошел?

Пресс-конференция Арии.
Вопрос Тере:
- Приятно, наверное, чувствовать себя звездой?
Теря:
- А ты сядь на ёлку - попробуй!
Вопрос Дубу:
- Когда Вы написали свою знаменитую "Улицу роз", коллеги, наверное, долго хвалили Вас и восхищенно аплодировали?
Дуб:
- Да нет... Они, помнится, сказали примерно следующее: "Не компостируй нам мозги! Нажрался - так лежи и спи!"
Вопрос Кипелову:
- Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых...
Кип (скромно потупив взгляд):
- Ну, красивым меня не назовешь...

Вечером Кипелыч укачивает внучку, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час внучка поднимает голову и говорит:
- Слушай, дед! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!

Дуб говорит Холсту:
- Володя, у нас в студии завелись воры.
- ???
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю пиво в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в студии ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
- Виталя! Это же окно!

Летят на самолёте Дуб, Холст и Кип. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Кип начинает ныть:
- У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо…
Холст отдаёт ему парашют, он прыгает.
Холст говорит Дубу:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Володя?
- А у меня есть.
- А Кипелыч?!…
- А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит!

Дуб спрашивает Холста:
- Володя, а правда, что с годами мозговые извилины переходят в морщины?
- Конечно, правда! А ты думаешь, почему Манякин так хорошо выглядит?

Рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем
этаже происходит бурная ссора. Теря хватает Кипелыча за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Мужики! Сейчас мимо вас будет пролетать сам ВАЛЕРИЙ КИПЕЛОВ! Кому
нужен вокалист - ловите!!!

Маню все бьют. Особенно Холст. Подходит, спрашивает "Почему без шапки?" и - хлоп по макушке. Маньке надоело, пошёл он к Тере и пожаловался. Теря - Холсту:
- Слушай, Холст, ты хотя бы объясняй, почему бьёшь. Вот ты его попроси принести яблоко: он принесёт красное, а ты скажи, что любишь зелёные. Или спроси покурить: он тебе даст с фильтром, а ты скажи, что куришь без фильтра. Или попроси огоньку: он тебе спички, а ты скажи, что нужна зажигалка. Или пошли его за пивом: принесёт светлое, а ты скажи, что надо было тёмное... Понял?
- Понял.
На следующий день. Холст подъезжает к Мане:
- Манякин, принеси яблоко.
- Красное или зелёное?
- Манякин, дай закурить.
- С фильтром или без?
- Огоньку дай.
- Спички или зажигалку?
- Манякин, дуй за пивом!
- За светлым или за тёмным?
- ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ?!

Маня гнал в своей машине...
Дома гнать ему не разрешала жена, а в студии - Маврик и Кипелыч...

Дуб нажрался и попался ментам. Они его притащили в вытрезвитель и засунули в клетку. Он орёт:
- Гражданин начальник, разрешите мне взять сюда гитару!
- Ты сдурел, что ли?
- А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
- А мне плевать, что там алкашам в других вытрезвителях позволяют.

Во время гастролей Ария поселилась на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером МанЬякин с Терей – в бар, сказав, что будут только утром. Холст, Дуб и Кипелыч – в ресторан. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было пёхать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Холст будет играть соло, вторые пятнадцать Кип будет петь, а третьи 15 Дуб будет рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Дуб говорит:
- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!

Перед концертом Арии фанаты Децла порвали Холстинину все струны на гитаре, кроме одной. Но Холст и с помощью одной струны не слажал. Тогда фанаты Децла сломали Холсту все пальцы, кроме одного. Но он таки вышел и с помощью одного пальца показал, что концерта не будет.

Звонок в квартиру Кипелова. Валера открывает дверь. На пороге стоит
молодой человек с огромным букетом роз и робко спрашивает:
- А Жанну можно?
Кипелыч:
- Жанну? Да пожалуйста! Жа-анна из тех короле-е-ев...

Фотосессия Арии.
Чанышев:
- А теперь попробуйте изобразить глубокое раздумье. Ну попробуйте!..
Не получается?.. Ну хорошо, я вам помогу: сколько будет семью восемь?

Приходит как-то Маня в студию с оооофигенным синяком под глазом. Все его окружают, предлагают лед, сигаретку, заботливо спрашивают:
- Что с тобой, что случилось?
- Да понимаете, был я в тренажерном зале… И там один качок штангу уронил…
- Что, тебе на лицо?
- Да нет, себе на ногу.
- Ну, а ты-то причем?
- А я засмеялся…

Утром с тяжелого похмелья Холст и Кип стоят в очереди за пивом.
Холст:
- Знаешь, а ты мне напоминаешь Пушкина.
Кипелыч (напыжившись и судорожно вспоминая свои
немногочисленные опыты в области стихосложения):
- Что, неужели
сочиняю так же хорошо?
Холст (задумчиво):
- Да нет, убить хочется...

Группа Ария на гастролях в Германии. Сидят в каком-то местном кабаке, заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких бюргера, смотрят на них и рассуждают:
- Вот это русские, знаменитая группа Ария, они могут пить очень много водки. Вот, смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они закажут еще бутылку…
- И ничего им не будет?
- Им-то ничего. А вот нам пора валить отсюда!!!

Маня приходит в студию и задумчиво говорит:
- И почему все говорят, что я такой рассеянный?
Грановский:
- Саша! Твои двумя этажами выше! А здесь Мастер репетирует!

Поймали террористы арийцев, запихали в подвал и говорят:
- Всё, ребятки, сидеть вам тут, пока выкупа не будет…
Ребятки:
- О’кей! Готовьте выкуп и учтите: если мало будет – хрен мы от вас уйдём…

Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Тери срывается струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут, срывается вторая. Дуб хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Холст едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нам в группе балалаечник не нужен.

Теорема: любая лягушка любит группу Ария Доказательство: проведём эксперимент. Ловим лягушку, спрашиваем: Кто самый лучший певец? Лягушка отвечает: КВА. Расшифровываем: Кипелов Валерий Александрович.

Садятся Терентий, Маврик, Кипелыч и Маня в карты играть. Теря:
- ...А кто будет мухлевать - получит по наглой рыжей морде!

Кипелыч приходит в студию и говорит:
- Мы одна команда?
Арийцы хором:
- Одна!
- Все равны?
- Все!
- Всё в группе решаем вместе?
- Вместе!
- Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему Саньку решать!

Бежит Манякин, торопится. На встречу ему - Маврик.
- Маня, куда бежишь?
- Теря за пивом послал.
- Слушай, а давай пиво сами выпьем.
- Ага, и что я Тере скажу?
- Да ты не волнуйся - я всё устрою. Главное, когда он тебя спросит, где пиво, ты глаза открой пошире и молчи, а я за тебя всё сделаю.
Ну, пивко сожрали. Приходят к Тере. Он:
- И где же пиво?
Маня молча широко открывает глаза. Маврик:
- Ну, чего вылупился - тебя же спрашивают!

Кипелыч едет в автобусе. Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо:
- Девушка, вы сейчас выходите?
Кипелыч (оскорблённо):
- Я не девушка!
Тётка:
- Нашла чем гордиться!

Харьков собирается на первое свидание и спрашивает у своих старших, более опытных коллег, мол, как девушку порадовать, удивить и далее по списку. Теря советует:
- Приготовь что-нибудь вкусное - например, жаренного поросёнка.
- Ага, - одобряет Кипелыч, - в рыло воткни свежее яблочко, а в уши - по пучку петрушки!
- Да вы что, ребята, она же меня не узнает в таком виде!

Дуб настраивал басуху два часа, мыкался и так, и эдак. Устал, отошёл покурить. Возвращается - струны с басухи ободраны по самое небалуйся. Он, конечно, же возмущается и грозно вопрошает у остальных арийцев:
- Кто порвал струны на моей басухе?!
Молчание.
- Кто порвал струны на моей басухе?!
Молчание.
- КТО ПОРВАЛ СТРУНЫ НА МОЕЙ БАСУХЕ?!!!
Заходит Теря:
- Ну я, и что?
Дуб, внезапно ласково:
- А что же ты гриф-то целым оставил?

Идут по улице набравшиеся Теря и Дуб, навстречу двое мужиков. Дуб:
- О, а давай им врежем!!!
Теря:
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!

Не я сказала - мудрые римляне:
Aria longa, vita brevis.

Репетиция. Кипелычу ужасно плохо, он лежит на сдвинутых усилителях и громко стонет. Подходит Теря, спрашивает, мол, что с тобой, Валера, чем помочь. Кипелыч с трудом:
- Тошнит меня...
Теря - Холсту:
- Володя, включи Децла, может, его вырвет...

"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Теря, бросив ботинок в кота, а попав в Манякина.

Разговор двух поклонников "Арии":
- Вчера был на концерте, группа с треском провалилась!
- Что, неужели новый вокалист такой отстой?
- Да при чём тут новый вокалист? Доски на сцене гнилые были!

Холст с Дубом пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На следующий день Дуб приходит на репетицию весь в синяках, помятый, хромает. Холст в удивлении вопрошает:
- Дуб, друг, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Чего?!!!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Стоит Беркут на перроне и смотрит вслед уходящему поезду. Подходит к нему Маврик:
- Ну чего, упустил поезд?
- Нет... Спугнул!

Холст и Дуб в ресторане. Дуб критически просматривает меню, морщится и говорит Холсту:
- И что у них за плэй-лист! Ни одного хита!

Дерутся Кип и Теря. Теря заносит над Валеркиной башкой гитару:
- Еще слово и я разобью ее о твою репу!
- Ха! Бей, мне твоей гитары не жалко!

Рок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.
Очень сильно пьяный Холст пристаёт:
- Девушка, а давайте с вами потанцуем!
- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен!
- Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы "Ария"!
- Ну и что! А я басист и основатель легендарной группы "Мастер"!

Разговор в гримёрке после концерта: Холст:
- Жаль, что "Патриота" мы сегодня так и не сыграли!..
Попов:
- Как это не сыграли?! Я его первым номером играл!
Беркут:
- А разве мы с ним не на бис выходили?!...

Арийцы работают над альбомом:
-...А теперь на грамм-запись... Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня!

Дуб с Холстом едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара.
Дуб тыкает Холста в бок и произносит:
-Знала бы мама, к чему это приведет...

Решил-таки Маня стать профи, получить образование по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Остальные "арийцы" ждут у двери. Выходит Маня...
-Ну что, Саня, сдал?
-Нет...
-А что ж так плохо-то?
-Промахнулся...

Приходит Дуб с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - басуха лежит на том же месте, что и была:
-Холст, ты брал мою басуху?
-Нет.
Оборачивается к Попову:
-Тогда ты, Серёга?
-Да не брал я твою басуху!
-Что? Брезгуете, сволочи?!

Дуб рассказывает Удалову:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Холст и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!

Кипелыч дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена Галина собирается позвонить по телефону и просит:
- Валера, заглуши телевизор!
Валера (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Репетиция. Холст не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать ?
Кипелыч неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!

Насобирал Кипелыч грибов, принёс в студию, угощает Терю. Теря посмотрел на грибы, подумал-подумал и решил проверить на Дубе. Предлагает Дубу. Тот попробовал и вдруг - хлоп! - на пол без чувств. Ошарашенный Теря берёт гитару и мощно отвешивает Кипелычу по хайрастой голове. Кип падает рядом с Дубом. Однако Дуб внезапно вскакивает на ноги и злорадно показывает Кипелычу третий палец.

Сидят Удалов, Попов и Беркут. Подходит Дуб, пьяный в качель. Мутно смотрит на Удалова, потом так же на Попова и, тыкая по очереди в них пальцем, говорит:
- Так! Значит, это… Ты… И ты!
Беркут, нетерпеливо выдвигаясь вперёд:
- А я, а как же я, я?!
Дуб:
- Ну, ладно, и ты… ПОШЛИ НА Х..!!!

Коктейль "Три поросенка": ящик водки + Холст, Дуб и Беркут.

Сосед – Кипелову:
- Если вы не перестанете каждое утро громко петь на весь дом, я возьму булыжник и разобью вам окно!
- Да пожалуйста! Но учтите, что в этом случае вам будет меня слышно еще лучше!

В перерывах между репетициями Холст и Дуб брали машину Манякина и ездили на ней по очереди...
Правда, иногда очередь успевала разбежаться...

Концерт. Кипелов исполняет первый куплет и на припеве вдруг замолкает... Холст думает: "Ну вот, опять он слова забыл!" Что ж, делать нечего, надо выручать! Подбегает к Кипелычу, начинает подсказывать:
- Небо мольбы не ждет, небо угроз не слышит! Небо! Н Е Б О!!!
Кипелыч:
- Ну что ты заладил: Небо, Небо! Я МЕЛОДИЮ ЗАБЫЛ!!!

Гастроли. Гостиница.
Утром Маврик говорит Кипелычу:
- Валера, ты сегодня ночью, когда храпел, на четвертом такте жутко фальшивил!

Дуб и Беркут квасят перед репетицией.
Дуб:
- Ну всё, давай еще по 50 - и за работу!
- Давай.
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре...

Холст вспоминает свои студенческие годы: "Помню, на третьем курсе я физику на пятерку сдал... Так он до сих пор на этой "пятерке" ездит!..

Просыпается Дуб утром, смотрит на часы: проспал!!! И уже изрядно опаздывает! Наспех одевается и бежит на репетицию. По дороге он замечает, что его преследует внушительная толпа педиков. Еле-еле оторвался от них...
Прибегает Виталик в студию и спрашивает Холста:
- Володя, скажи мне честно: неужели я похож на голубого?!
Холст:
- Дурак! Ты посмотри на себя - ты же джинсы задом наперед надел!

Нашел Беркут на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию!

Накануне первого концерта группы "Кипелов" Валера сильно волновался: как их примут зрители, как музыканты сыграются на сцене, ну и все такое прочее в том же духе... Как-то раз поделился он своими переживаниями с Грановским. Тот ему и говорит: "Главное - чувствовать музыку, слушать друг друга, короче, во время концерта на сцене обязательно должна быть гармония".
И вот на следующий день после концерта Грановский спрашивает Кипелыча
- как все прошло?
Валера:
- Да в общем-то неплохо... Зрителям даже понравилось!.. Но знаешь... Мы же все-таки металлическая группа... В общем, на гармони я решил больше не играть!

"Знания - сила!" - заметил Холст, вырубая Терю ударом пятого тома сочинений А.Шопенгауэра по голове.

Артур приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется: мол, что произошло? Артур:
- Цветы на сцену кидали...
- Ну и ...?!
- Один из них летел горшком вперёд...

Холст спрашивает у арийцев:
- Кто вчера в спортзале качался?!
Беркут гордо:
- Я!!!
Холст:
- Так вот иди и убери за собой качели!

Кипелыч и Маня любили поесть. Маврик любил поспать. Дуб с Терей любили выпить. А Холст любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...

В студии не было света. Кипеловцы скучали. Маврик:
- А давайте сыграем в одну игру!
- Давайте! - соглашаются все. - В какую?
- Ну слушайте, вот ты, Маня. У тебя фамилия на какую букву?
- На М.
- Прально. Значит, ты получаешь от Тери по МОЗГАМ.
Теря радостно отвешивает Мане под затылок. Маврик:
- Дальше, вот ты, Кипелыч, у тебя на какую букву фамилия?
- На К.
- Пральна, значит, ты получаешь от Тери по КОПЧИКУ!
Теря исполняет.
Маврик (кровожадно оглядываясь):
- Та-а-а-ак... А что это товарищ Хорёк приуныл?..

Сидит Кипелов за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!

Концерт "Арии". На сцене зажигает группа, а перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Супер! Мега! Кайф!"
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это бегущая строка.

Маня и Теря едут на репетицию. Маня - за рулем. Останавливает их милиционер:
- Почему ваш пассажир не привязан ремнями безопасности?
Маня:
- Да ты не боись, мужик, он сегодня смирный!

Дуб рассказывает Кипелычу:
- Вчера Холсту на День рождения мусорное ведро подарил... Обиделся!
Кип:
- Ну, это пустое! Пообижается и простит!
- Почему пустое? Полное!

Беркут купил попугая и решил научить его говорить.
Артур:
- Я умею говорить.
Попугай:
- Я умею говорить.
Артур:
- Я умею ходить.
Попугай:
- Я умею ходить.
Артур:
- Я умею летать...
Попугай:
- А вот это ты погнал!

Умирает известный металлист, попадает в рай. Апостол Пётр указывает ему на арку и говорит:
- Вон там - рай для металлистов. Тебе туда.
Металлист идёт к арке, только проходит под ней, как на него откуда-то сверху сверзается компания из пяти лохматых металлюг с дубинами и пытается отколошматить. Остальные их оттаскивают и успокаивают. Металлист ошеломлённо спрашивает:
- Что это было?!
Ему отвечают:
- Да ничего особенного... Это "Айрон Мэйден" - они "Арию" ждут.

Кипелыч жалуется Манякину на Терю:
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Маня, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…

Маня прибегает в студию, там уже сидят…
- О-о, Маня! Тебе наливать?
- Не, я за рулём…
- Так чего ж ты приехал, а не пришёл?
- Да я торопился – думал, без меня пить начнёте…

Дуб застенчиво спрашивает у Холста:
- Володь… я это… Спросить хотел… У тебя давно была половая близость?
Холст руками разводит:
- Да только вчера! Как надрались всей компанией после концерта, просыпаюсь – а пол прямо передо мной.

Играет Голованов на репетиции, старается. Подходит Мавр, говорит: "Слушай, я тут пойду перекурю, а ты за меня вон те педальки понажимай, чтобы портастудия работала". Андрей говорит: "Хорошо". Встает, начинает играть.
Харек тоже решает отдохнуть, подходит к нему и говорит: "Слушай, я тут подустал... Не поможешь? Всего-то делов - надеть бас и дергать струны иногда. Какая тебе разница - шесть струн или десять?" Ну, Андрей отказать не может, надел бас, обливается потом, но играет.
Подходит Кипелыч. "Послушай, Андрюш... У меня тут в горле пересохло, вот тебе микрофончик, не попоешь немного?" Ставит ему микрофон, уходит. Головастику уже тяжело, но поет.
Тут подходит Маня и уже открывает рот... Голованов ему: "Знаю, Мань, знаю, если головой трясти - еще и по тарелкам бить можно!"

На диване в сладкой истоме дремал Холст. Под голову он положил пятый том сочинений А.Шопенгауэра, под правым боком у него покоился том Освальда Шпенглера, под левым - Фридрих Вильгельм Ницше. Рука непроизвольно поглаживала Иммануила Канта в твёрдом переплёте, а на широкой холстовской груди мило пригрелись Зигмунд Фрейд и Карл Юнг...
"Однако групповуха", - подумал проходящий мимо Терентьев.

Кипелыч:
- Володя!!! Я согласен!!! Я согласен вернуться в Арию!!! Я согласен спеть всё, что вы с Виталиком написали!!! Я согласен записывать по альбому каждый год! А лучше по два!!! СОГЛАСЕН!!!... Открой, наконец, эту чертову балконную дверь, здесь же минус двадцать!!!!!

Теря и Маврик сидят в студии. Скучно. Маврик:
- Серега, а давай на Баскова пойдем!
Теря:
- Не-е... Я не могу!.. У меня же ни патронов нет, ни лицензии...

Хмурое осеннее утро. Туман. Холст (посмотрев в окно):
- Сегодня смог...
Дуб:
- Рад за тебя, Володя...

Концерт в ДК. Беркут выходит на сцену, смотрит на верхние ярусы и поет:
- Там высоко-о-о нет ни-икого-о-о-о-о!
Переводит взгляд в партер:
- Там так же одино-о-ко как и зде-е-е-есь!

"Железный занавес". Маврик:
- ... А продолжит нашу программу японская блэк-группа "Херо Вато"! ...
После песни:
- Н-да-а... Действительно, неважно ребята играют!..

Кипелыч - Тере:
- Я так много читал о вреде курения, что твердо решил бросить!
- Курить?
- Нет, читать!

Кипеловцы снимают новый клип. По сюжету в конце Валерий должен броситься в воду с высокой скалы.
- Но я не умею плавать! Я же утонуть могу!!! - возмущается Кипелыч.
- Ничего страшного, - успокаивает его режиссер, - все равно это финальная сцена.

Холст спрашивает Дуба:
- Ну, как ты встретил Новый год?
- Как подарок!
- Как это?
- Да всю ночь под елкой провалялся... Ну а ты как?
- Пока не знаю... Фотографии еще не напечатал...

Однажды в 1997 Жирик шёл по улице и ему встретился Кипелыч.
Кипелыч:
- Владимир Вольфович! Правда, что после 1 января все граждане РФ станут свободными?
Жириновский:
- Ты гражданин РФ?
Кипелыч:
- Да!
Жирик:
- Свободен!
Так появилась песня "Я свободен!".

Глубокая провинция, затёрханный стадион…
В засаленной холодной гримёрке сидят Попов с Удаловым, на столе – чайник пустой. В коридоре слышен подозрительный шорох – там залегли злостные фанаты, ожидающие выхода кумиров. Туалет – в конце коридора.
Попов, стуча зубами:
- Макс, сходи воды налей…
- Да ты что? Меня же раньше порвут, чем я до туалета дойду!
- Ну тогда пошли вместе. Ты смотришь вправо, я влево!
Ну, пошли. Идут, идут, пятятся, пятятся, держат круговую оборону и вдруг… Хрясь, бум, бам и только искры из глаз!!!…
Через пятнадцать минут приходят в себя на полу. Разумеется, уже помятые фанатами, с фингалами, одежда по большей части на сувениры разошлась... Попов, задумчиво глядя в потолок:
- А вот если бы с нами был Холст, он смотрел бы вперёд и предупредил, что дверь закрыта…

Сидят кипеловцы, вместе обедают. Вдруг Теря выуживает из тарелки волос, разглядывает его и производит дознание:
- Так, длинный, русый... Ага, Кипелыч!
Хрясь по уху!
Дальше обедают. Вновь Теря чей-то волос находит. Опять разборка.
- Так-так... Длинный, рыжий... Маврин!
Тык в бок!
Дальше сидят, едят. Тут Валерий находит у себя волос, достаёт и задумчиво изрекает:
- Длинный, тёмный, кудрявый...
Все смотрят на Терентия. Он, поднимаясь, с гневом:
- Так, негодяи, признавайтесь: кто у меня волос выдрал?!

В арийскую студию приходит налоговый инспектор. Начинает задавать вопросы:
- Так, а сколько здесь человек работает?
Дубинин:
- Ну, с Холстом - пять.
- Так, а без него?
- А без него здесь вообще никто не работает...

Харьков порвал струну на териной гитаре. Теря встаёт и начинает надвигаться на Лёшу.
- Ах ты... !
Хорь, заикаясь от страха:
- Те... Те-те-теря...
Теря:
- Чего-о?!! Какая тетеря?!

У Холстинина спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вы действительно являетесь членом группы "Ария"?
Холст, скромно:
- Мне, конечно, лестно ваше предположение, но я скорее мозг группы "Ария"...

Валерий приходит в студию простуженный, голоса нет, зато мастерски кашляет и чихает. Теря:
- У врача был?
Валерий, с досадой:
- Был.
Теря:
- И?
Кип:
- Больше никогда не пойду!
- Почему?
- Так из-за врача этого грёбанного я и простудился... Он мне запретил на ночь есть, так я всю ночь у холодильника простоял - на курицу смотрел, вот и простудился!

Елин пожаловался Удалову, что не знает, как назвать новый стих.
Тот, не читая стиха, спрашивает:
- В нем есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови его "Без труб и барабанов".

Идет популярная радиопередача. Ведущий беседует с известным бас-гитаристом…
- У нас в гостях басист Виталий Дубинин. Не могли бы вы рассказать нашим радиослушателям, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм... Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!

Дубинин разгадывает кроссворд.
Подходит Холст и спрашивает:
- Над чем думаешь, басуха?
- Слово из трех букв, последнее "й". Орудие в игре.
- "Кий".
- Подходит! Вов, у тебя ластика не найдется?

Приходит Холстинин в студию - грустный-грустный, печальный-печальный... Дуб его спрашивает:
- Вов, ты что? Что случилось?
Холст:
- Вот представь... Еду я вчера в метро, смотрю - девушка... Красивая! Личико - что надо, фигурка - загляденье, вообще вся такая офигенная, ноги от ушей и так далее...
- Ну?
- Ну! Я на неё посмотрел, подмигнул ей, а она место мне уступила!!!

Встречаются Холст с Терей. Теря говорит:
- Я вот вчера машину купил...
- Ну и как?
- Ну как-как... С утра съездил за запчастями, потом заправился, потом в ГАИ съездил, в страховую... Ты представляешь, как бы я всё это успел без машины!

1992 год. Ария. Гастроли... Маня Холсту говорит:
- Петрович, денег нет, так что обеда хватит только на половину группы.
Владимир:
- Отлично! Значит пообедаем после раздачи автографов - как раз всем хватит.

- Папа, пойдём в цирк!
- Нет, сынок, пойдём лучше на "Арию"!
- А там будет смешно?
- А как же!
- А клоуны там будут?
- Целых пять штук!

Концерт "Арии" прошёл хорошо... Прошёл - и хорошо...

Конец 80-ых. Молодая группа "Ария" участвует в совместном турне с другими молодыми рок-группами. Едут в одном поезде. Вдруг ночью все просыпаются от страшного крика в коридоре: там кто-то пробегает и истерично орёт:
- Граждане! Берегите гитары! Воруют! Я одну уже украл!

Приходит Беркут в студию и рассказывает анекдот.
- Представьте себе: идёт по улице Кипелыч, а на встречу ему - питекантроп с дубиной!
- Ну?! И что дальше?
- Не знаю, ребят, честное слово... Но начало хорошее!

Ария. Беркуту третий месяц не платят зарплату. Он пытается возмущаться, но Холстинин ему всё объясняет:
- Артут, ты у нас кто, Беркут?
- Ну Беркут...
- Беркут - это птица. А птицам деньги не нужны!

Сидят Холст с Беркутом, закладывают за воротничок... Тут, значит, всё кончилось - и пиво, и деньги. Холст говорит Беркуту:
- Артур, сгоняй к Дубу, займи у него рублей сто.
Беркут пошёл. Возвращается:
- Вова, а Дуб стольник не дал.
- Хм... А он это хоть как-то мотивировал?
- А как же... И тебя мативировал, и меня мативировал...

Новости культуры. Вчера в Москве произошла драка между фанатами "Арии" и фанатами "Кипелова". Победили фанаты ОМОНа.

У Манякина, барабанщика группы "Ария", в кладовке жил барабашка. У Холстинина, гитариста группы "Ария", в кладовке жил гитарашка. И только у Дубинина, басиста группы "Ария", в кладовке жила полторашка...

Анекдоты о БГ

"Гармония мира не знает границ!" - напевал БГ, пряча за пазуху золотую статуэтку Будды на Тибетско-Парижской границе.

БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой. Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают Боба и с криками: "Мы бухали с Гребенщиковым!!!" выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал: "Все-таки любят, сволочи..."

Нажрался-накурился как-то БГ, да и заснул в канаве. Утром пришли козы с
козлами травки пощипать в той канаве и поблизости, а там БГ валяется.
Ну, самый грозный козел, такой рогатый, мохнатый, бородатый поскакал на
БГ *нецензурная брань* отвесить. В это время БГ с трудом глаза продирает и совсем
рядом перед собой оскаленную козлиную морду видит. Первая (она же
последняя) мысль БГ: "ЗЕРКАЛО, ЧТО ЛИ, ЗАПОТЕЛО???"

Каждый вечер, тупо глядя в монитор, БГ повторял: "Навигатор, пропой мне канцону-другую". Однажды жена не выдержала и в сердцах сказала: "Да купи ж ты, наконец, звуковую карту!"

Власть наградила Б. Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством" 4-ой степени. В ответ БГ исполнил свой хит "Козлы".

Цитаты с bash.org.ru



Я не зануда, мне просто интересно: что играли гитаристы в магазинах музыкальных инструментов ДО того, как появились "Led Zeppelin"?

ххх: весело у меня сосед гитару настраивает
ххх: медленное передергивание 6ти струн
ххх: резкий щелчок
ххх: крик "ААА БЛ*ТЬ!!!"
ххх: медленное передергивание 5ти струн...

он
поздравь меня
он
я стринги новые купил
он
мягкие, тонкие, не трут совсем
он
классно корече!!!
он
уже пол года собирался? да все руки не доходили!
она
Боже Серёга, я и не подозревала....
он
и звучат прикольно!
она
звучат?!!!!!!!!!!
он
стри...... string - струна
он
*WALL*
она
:-D
он
я струны купил
он
на гитару!

Бас-гитарист не лажает, он "эксперементирует с неравнодольными размерами"

ххх: у нас с гитаристами всё время жопа какая-то
ххх: только вольются в коллектив ) и сразу какой-нить несчастный случай ыыы
ххх: последнего вот в армию зобрали )
ууу: Да.. Действительно несчастный случай :-D
ууу: Вернется, не узнаете бедолагу
ххх: до него был гитарист
ххх: так он ваще женилсо )

- ПАЦАНЫ, КОРОЧЕ! НА ПРИМОЧКАХ ИГРАЮ ТОЛЬКО СОЛО-ГИТАРИСТЫ И НЕДОНОШЕННЫЕ!
- Наверное ты имел ввиду на процессорах(и я не соглашусь с тобой), а без примочек(distortion, overdrive, chorus и пр.) не играет ни кто..(ну почти)))
- ПРИЧЁМ ТУТ ПРОЦЕССОРЫ? Я ВАПЩЕ НЕ О КОМПАХ!!

xxx:я в течении месяца электричку куплю)
yyy:кому?
xxx:себе
xxx:правда незнаю пока какую
xxx:для этого мне надо сыграть песню на бобре)
xxx:песдец.можно подумать что я ебнулся,если не знать что речь о гитарах

Некроня (10:27:38 10/09/2008)
бля, я понял у кого басисты всех альтернативных групп взяли моду держать басуху не как обычную гитару )))

Некроня (10:27:54 10/09/2008)
ну т.е. более вертикально )

Некроня (10:29:01 10/09/2008)
бля, ты не поверишь )
у собаки из бременских музыкантов советских ))))

как дела?))
*нецензурная брань*.. у меня си не хочет строить
компилить?))
м?
компилировать?))
м???
Build?
???
блин, что у тебя не хочет там?))
ну вторая струна на гитаре не строит

NoWay: вот млять, как ебошить стену перфоратором пять часов подряд, так всё *нецензурная брань*, а как гитару врублю - так сразу стук по батарее, крики, визги и звонки в дверь
[Gai.dos]: походу соседи на перфораторе лучше играют, чем ты на гитаре...

Мой дружбан купил пианино,живет он на седьмом этоже позвал нас помоч затащить енту глыбу.Ну додербанили его до 4 этажа
остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить...
И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит
"А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит.

диалог о басгитаре урал.

Редактор
а звук? или там отсутствует такое понятие как класс?

TooR
ну как тебе сказать...представь, что ты включаешь гитаро в комбик, ставишь у комбика магнитофон и пишешь все это на кассету, потом включаешь кассету и подносишь к динамику телефон, а с той стороны к телефону подносят диктофон, а потом включают диктофон и записывают через наушник в комп. то что получается в итоге - это немного лучше, чем звучит тот бас.

Snikel: Эта страна не перестает удивлять меня... Недавно услышал то, от чего станет кровь в жилах. Что может сделать простой Екатеринбургский поп, предварительно получив благословение от церкви? Может он хочет построить храм? Или спасти заблудших? НЕТ. Он взял гитару, собрал группу, и теперь они играют ПРАВОСЛАВНЫЙ ИНДАСТРИАЛ В ДУХЕ РАММШТАЙНА...

ALF:я придумал альтернативный способ засечения времени жарки картошки

XXX: мм?

ALF:кароче ставишь картошку жариться, и начинаешь вспоминать как играть Мастет Оф Папетц.
Доигрываешь до интерлюдии, мешаешь/переворачиваешь картошку.
Доигрываешь до соляка, мешаешь ещё раз.
Сыграл всё - картошка пожарилась )))))

XXX: Вы, гитаристы, мля, реально все иппанутые ))))

xxx: Ну, че там к концерту готовы?
yyy: Бля *нецензурная брань* концерт накрылся!
xxx: Ну а на этот раз что?!?!?!?!?!
yyy: Вова сидел репетировал, брямкает значит, тут к нему в комнату ходит анька, в руке ножницы. Дальше музыка вдруг обрывается, секунд 5 тишины, и истошный крик Вована: "Ты мудаблядская скотина!!! Этот кабель дороже гитары стоит!!!" Дальше удар чем-то твердым обо что-то мягкое, в панике выбегает Анька, за ней вылетает располовиненная гитара, выбегает Вован с усилителем и орет "Вернись сука, я еще не закончил!"
yyy: В результате убиты гдве гитары, кабель за 15 штук, усилок, и я чуть не сдох от смеха ))))

а закончил я гитарным соло.
Миша, бить барабанщика по голове моим "Стратокастером" - это не гитарное соло.

dj_kedr: у нормальной компании гимн должен быть серьезным, в котором поется про убитых врагов, горящие деревни и гнев северных богов и содержать минимум одно 5–минутное гитарное соло

Майн Кайф?: Свершилось.Первый раз в жизни сегодня видел человека,который взяв в руки гитару- не произнес фразы: "Как там...?"

Solly:
Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?

Bachan:
гитарист!

Главное преимуществто электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор

ХХХ: ппц, я боюсь из комнаты выходить!
УУУ: чё случилось?
ХХХ: Предки уехали в супермаркет, а я пока никого дома нет, решил песни поарать под гитару... и так увлёкся что начал орать под гитару Сектор Газа... и вот когда я заканчиваю тянуть "Арию Ивана" (Видно так уж принято у них у-у-у
бить ногами прямо по *нецензурная брань*-а-лу") с прихожей раздаются бурные аплодисменты... О_о

с форума, тема про диму билана
Oleg_A:
Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу...

Инквизитор:
мой брат ох@ел ((((((((((((((((((((((((((((((
Инквизитор:
он играет в полвторого ночи в туалете на электрогитаре

1>Люди у кого есть учебный материал для бас-гитары?!
2>смотря чему ты хочешь ее научить

- У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто *нецензурная брань*.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне *нецензурная брань*

ххх: У меня кста голова ща болит! Неповериш из-за чево
yyy: ну
ххх: грал на гитаре в раш вошел расколбасило начал гривой трясти.... уебался в стену (((

: как-то положил гитару за шкаф
: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись
: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре
: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека

** Nihil - i like my job!)) два волосатых чела притащили к нам в комнату гитару и примочку и стали рубить панк на нашем 300 Вт мониторе..
а, это не панк, просто играть не умеют..

я хочу играть на гитаре как бразильцы в футбол
ногами?

1: Я гитарист
2: о, привет,гитарАст))
1: А ты кто?
2: бас-гитарист)
1: БАССИВНЫЙ ГИТАРАСТ!!))))))))))))

Хатаб88: Бабушка сдавала квартиру вроде музыканту лет 35+
После того как он уехал и мы там убрались, заметили что по углам всех помещений нарисованны или точнее написанны знаки напоминающие клинопись, явно на нерусском языке, очень кропотливо, везде разные, очень мелко но разборчиво. Вот думаем теперь это шизофрения? эльфийское проклятие? или еще что-то чего мы не понимаем? стоит их замазать или так оставить? Кто нибудь натыкался на такую ситуацию?

Shar.: это ноты (-)

Лазила на сайте Агаты кристи увидела это)

"Мы с другом лет с 14 качались в спорт зале под вашу музыку.
Теперь, он сошёл с ума, а я мастер спорта.
Вы великая группа. "

Чих-Пых:

Мы тут недавно пошли в бар на ночь. Дело было как раз после репетиции, я туда потащился не заезжая домой, с барабаном. Ну естественно хорошо выпили, достали барабан под вопль бармена: "Уже 4 утра!!!Какого хрена его не достали раньше?!?!" Ну в общем начали все стучать, и тут какой-то мужик (М) говорит:

М: Ну-ка давай, сыграй нам че-нить крутое!
Я: Ну блин... Че на одном малом сыграешь... Дал бы установку, я бы зажег!
М: Хм. ДАЮ УСТАНОВКУ!!!! Жги!!!!

xxx: Идём мы после концерта, пытаемся перейти через дорогу, и ни одна сволочь естесно не останавливается. А у Ани в руках барабанная палочка. Так вот, она не долго думая её поднимает, первая же машина тормозит, мы всей толпой и ломанули
yyy: охуеть)
xxx: Больше всех по-моему охуел гаишник который следом ехал

111:от нас вчера барабанщик ушел...
222:он че охуел?
111:ага, так и сказал "я с вас *нецензурная брань*" и ушел

Crossf1re (19:55:43 9/10/2006)
как гениально объяснил бэк про нашего барабанщика

Crossf1re (19:55:57 9/10/2006)
восьмиклассника у которого 3 девки

Crossf1re (19:56:28 9/10/2006)
он слишком рано начал жить половой жизнью поэтому у него не развиты руки и он плохо стучит

*нецензурная брань*.. у нас панк-группа... я так думал до сегодняшнего дня...
а чо случилось-то?
Сегодня узнал что басист - вегетерианец, а барабанщик не пьет...
Мажоры вы, блять, а не панки!!!

Микроманиак (о предстоящем концерте): меня Венера на Тараканов зовёт.....
Charlotte Simmons: хорошо, что не тараканы на Венеру зовут)))

6:40:52] Всем доброе утро
[06:43:22] доброе
[06:44:35] у мя вчера вечером под окном был концерт с исполнением песен русского рока -)
[06:45:02] главный исполнитель до сих пор лежит во дворе

LihodeY:
бля на концерте Роллингов такие коры были, это просто ппц!

LihodeY:
прикинь, перерыв между песнями, Кит Ричардс подходит к микрофону, готовится начать петь, 60000 человек уже притихли, тут Жора из Ростова орет нечеловеческим голосом в 130 децибел: "Кит, ты охуеннен, мы тебя любим, *нецензурная брань*!!!",от него до сцены метров 300. Проходит пара секунд - все молчат - и Кит, уже собиравшийся петь, отвечает: "Спасыбо".

Был с другом на концерте Аэросмит.Так вот вышли с ним воздухом подышать.Присели около раздевалки.А рядом сидела девушка.В очках,в кармашке блокнот.Бизнес вуман кароч.И говорит по хэндс фри:
-алле,Серег,привет!говорить можешь?
-так вот ты помнишь я тут на концерт пошла?
-щас офигеешь! Аэросмит-НЕ РУССКАЯ ГРУППА!

1: Не я понимаю, что Серега в восторге от того,что день десантника совпал с гей-парадом, но откозатся от поездки на концерт Металики, и купить на эти деньги билет в Питер на август это вообще ппц.
2: Хм. А чем он это мотивирует?
1: Тем, что Metallica свой концерт переживет точно, а вот учасников 2 августа мы может уже и не увидим.

Red: Это ж скока надо выпить чтоб придя на концерт Scorpions с гордостью размахивать флагом России...
Айя: не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"

demonnessa: быгыгы... вчера была на концерте Оззи... ясен пень, что была туева хуча металлистов., так же логично, что всех проверяли и обыскивали... МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЕМ!......

Dot: я тут подумал
Dot: хочу на концерт нирваны
Dot: не знаешь когда они к нам приедут?
Hex: опоздал чуток
Hex: они теперь не ездят в Россию

[ххх 22:30:28]
>> завтра репетиция в 11, быть всем) отказы не принимаются)
[ууу 22:31:15]
<< Что? У тя проблемы с кодировкой

// Com[e]r
..сидим, значит, репетируем у меня дома, тяжёлый мэтал, всё такое,
в общем, нечто страшное..
..звонок в дверь - сосед пришёл мне фейс бить; а следом еще один - хозяин open-air ресторана, располагающегося под моими окнами, пришёл мне на защиту )..
..как в последствии оказалось, с начала наших репетиций, посещаемость его кафе возросла в разы!

В конце 2007 года группа "Кукрыниксы" выпустила новый альбом..который называется "ХХХ" ... что значительно затрудняет его поиски на сетке..

А как соседям моим эта группа нравится...уже слышу одобрительное постукивание по батарее

Стоит на обочине дороги меломан с кассетником, врубленным на всю катушку, и пританцовывая ловит машину. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
-Шеф, свободен?
-Ага..
-Ну дык выходи- потанцуем!


Решил хиппи покончить жизнь самоубийством, перерезав себе вены. Час режет, два режет, а фенечки всё не кончаются...


Сидят панк, байкер и металист. Делать нечего. Байкер говорит:
- Сейчас бы мотоцикл-покатались-бы!
Металист отвечает:
- Сейчас бы магнитофон- музыку послушали-бы!
Панк подумал и говорит:
- Не, сейчас бы дверку от Камаза!
Остальные дружно:
- Зачем???
Панк отвечает:
- В окошко посмотрели бы.